笑话段子：为什么我老婆还总是吵着要和我离婚！

①、 晚上，老婆边看手机，边和小李说话老婆:"哇老公，贴吧上说，水库淹死一个游泳的人。"小李:"嗯，水库很危险！"老婆:"哇，贴吧里还有，说城东河也淹死了一个游泳者。"小李:"那里水也很深"老婆:"老公，现在这么危险，我要给你在网上买保险，买个100万的！"小李:"谢谢老婆"，不一会儿老婆:"买完了！"小李:"谢谢老婆"老婆:"老公，你不是喜欢游泳吗，想去哪儿游就去吧，我支持你"小李:"尼玛"

②、 司令员突然下了紧急命令，军区全体指战员，上午6点半，在基地集合，没过过久，全军区几十万人，都站在了基地，参谋长请示司令员参谋长:"司令，今天是不是又大任务？"司令:"没有！"参谋长:"那是不是您想演习一下集合的情况？"参谋长:"也不是，我是看今天雾霾挺大的，召集大家一起来在基地吸一吸雾霾，为老百姓办点实事！"参谋长:"啊……"

③、 要毕业了，室友问我："你说，我以后从事什么职业容易娶到老婆？"我想了想："那就去当列车员吧！"他奇怪道："干这个就容易娶到老婆，是什么道理？"我解释道："这个职业比较受女人欢迎啊。因为干这个就不敢出轨，一出轨就车毁人亡！"

④、 青年:大师，我也算小有成就，有车有房，为什么我老婆还总是吵着要和我离婚呢？禅师不语，指了指外面飞奔而过的兰博基尼。青年:噢，大师，我懂了，你是说我还不够有钱吗？禅师摇了摇头说:懂你妹，那是因为你太快。

⑤、 一个专门治失眠的大夫，十分的有名气，那手段那叫一个绝，不管你是失眠了多久的疑难病人，只要被这个大夫治疗下，那都会呼呼大睡。小明也是一个工作压力大的失眠一族，来到了这个大夫的医院，大夫对小明说道："闭上眼睛，我吹一口气，你就睡着了。"小明闭上了眼睛，再醒来的时候已经是一天的深夜。小明这个惊讶啊，连续去了多次，每次都是深夜醒来，睡得这叫一个香。可是这大夫的出诊费特别高，一次三百，小明就想把大夫治疗失眠的绝招学到手。有一次去治疗的时候，小明突然睁开了眼睛，惊愕的发现大夫点燃了一支迷幻香对着小明吹气。

⑥、 1、一只小熊猫误入一窝小黑猫仔里。黑母猫外出返回见了，吓得魂不附体："这帮孩子出生时都是'一窝黑'，当时忐忑不安的我长出了一口气。可我才出去这么一小会儿，咋就有一只变了呢？我和大白猫之间一直都是偷偷摸摸的，这回可无法向黑老公解释了！"2、一只蝌蚪哭着找妈妈，他看见一条黑鱼，跪下就拜："妈妈，我总算找到你了！"黑鱼吓得扭头就跑："哎哟妈呀，我昨天才和大头鲢子那个，这孩子咋这么快就找上门了?"

⑦、 班级转学新来了一名女生，奇丑，说穿了要多丑有多丑。由于丑女个子很矮，分到头排座位。第二天，此女后排的一个男生举手说话了："老师，能不能给我调换个座位？""为啥？"老师问。男生指了指前排的丑女，说"因为她？""她怎么你啦？""我不敢看她，看她睡不着觉！""你别想人家不是就睡着了吗？""哎呀，老师，你说得不对，睡不着还好点，要是睡着了，尽做恶梦--谁让她长得太恐怖了！"

⑧、 电梯里，刚分配到单位上班的小亮与女上司不期而遇。小亮有些尴尬，不知道说什么好，嗫嚅了半天，红了大半个脸。还是领导有经验，说了句："天气真好！"小亮点点头，说"是挺好的！"这时，手指触摸到兜里的一个保健嗓子的新产品--清嘴。于是，边往出拿便说："来--清个嘴吧！"上司当时就愣了，重复一句："干嘛，亲嘴？"

本文图片来源于网络，如有侵权请联系

⑨、 春节期间，所有公车都被封存了，航空公司非常高兴，因为这样领导们就可有机可乘了。飞机不用封存？专机也封，封的只是那些拉砖的拖拉机，大个的怎么封？再说，春运还得靠它呢。

⑩、我在外企工作多年，发现，英语好的同事，工资就很高，算是成功人士；英语不好的同事，工资就低，应该算是不成功人士。他们都有一个共同的特点。成功人士：说中文的时候往往不时的蹦出几个英语单词；不成功人士：说英语的时候往往不时的蹦出几个汉字。我属于后者。